Кабинет педагога-психолога

1. Никогда не занимайтесь воспитанием ребенка в плохом настроении.

          Основой основ эффективного стиля обучения в семье является положительная эмоциональная установка. Воспитание детей – одно из самых прекрасных занятий человека, и ему непременно должны сопутствовать хорошее настроение, спокойствие, расположенность к общению.

2. Предоставьте самостоятельность. Воспитывайте, но не контролируйте каждый шаг. Не подменяйте воспитание опекой.

         Взрослые не любят, когда вмешиваются в их дела, руководят поступками, навязывают готовые решения, копаются в мелочах. Дети – тоже. Но дети – люди неопытные. И хотя им очень хочется до всего дойти самим, сделать это они могут лишь с помощью взрослых, которая должна быть тактичной, своевременной и умеренной.

3. Ясно определите, что вы хотите от ребенка, и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу.

        Дети не повторяют жизнь родителей, им суждено пройти свой путь. И они необязательно хотят того же, что и вы.

4. Не пропустите момент, когда достигнут первый успех.

        Никогда не ждите особого случая – хвалите ребенка за каждый удачный шаг. Этим вы эмоционально поддержите его. Ребенок чувствует, что его достижения не остались незамеченными. Причем хвалите не вообще – а конкретно. Не «ты молодец», а «ты молодец, потому что…»

5. Главное – оценить поступок, а не личность.

          К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная родительская ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка).

6. Воспитатель должен быть строгим, но добрым.

          Не надо мучиться ложным выбором – какой метод воспитания лучше: «авторитарный» или «либеральный». Ни беспредметная жестокость, ни беспредметная доброта не годятся в качестве принципов воспитания. Все хорошо в свое время, и надо уметь применять разные методы в соответствии с конкретной ситуацией.

5. Лучше всего не подсказывайте готового решения, а показывайте пути к нему и время от времени разбирайте

с ребенком его правильные и ложные пути к цели.

1. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок всегда и вообще хорош, он лишь сегодня что – то сделал не так, об этом скажите ему. 

2. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам. 

3. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: «А все – таки, как хорошо у нас дома». 

4. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение. 

5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения. 

6. Всегда подбадривайте подростка. Уверенность появляется тогда, когда тебе говорят: "Я знаю, ты можешь это сделать! Ты это сделал! Потрясающе!». Но это не означает, что не следует критиковать. Критику нужно сочетать с похвалой. 

7. Родители должны привить ребенку 3 главных качества: уважение, находчивость, ответственность.

Тревожность – это индивидуальная психологическая особенность, заключающаяся в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых разных жизненных ситуациях.

     Тревожность развивается вследствие наличия у ребенка внутреннего конфликта, который может быть вызван:

• Противоречивыми требованиями, предъявляемыми родителями либо школой.
• Неадекватными требованиями (чаще завышенными).
• Негативными требованиями, которые унижают ребенка, ставят его в зависимое положение.

Тревожность во многом зависит от уровня тревожности окружающих взрослых. Высокая тревожность педагога или родителя передается ребенку. В семьях с доброжелательными отношениями дети менее тревожны, чем в тех, где часто возникают конфликты. Авторитарный стиль отношений родительского воспитания в семье тоже не способствует внутреннему спокойствию ребенка. Тревожность может быть сопряжена с неврозом или другими психическими расстройствами. В этих случаях необходима помощь медицинских специалистов.

ПОРТРЕТ ТРЕВОЖНОГО РЕБЕНКА

       Тревожных детей отличает чрезмерное беспокойство, причем иногда они боятся не самого события, а его предчувствия. Часто они ожидают самого худшего. Дети чувствуют себя беспомощными, опасаются играть в новые игры, приступить к новым видам деятельности.

       У них высокие требования к себе, они очень самокритичны. Уровень их самооценки низок, такие дети и впрямь, что хуже других во всем, что они самые некрасивые, неумелые, неуклюжие. Они ищут поощрения, одобрения взрослых во всех делах.

       Для тревожных детей характерны и соматические проблемы: боли в животе, головокружение, головные боли, спазмы в горле, затрудненное поверхностное дыхание. Во время проявления тревоги они часто ощущают сухость во рту, слабость в ногах, учащенное  сердцебиение.

        Если агрессивные, гиперактивные дети всегда на виду, то тревожные дети стараются держать свои проблемы при себе.

ПРИЗНАКИ ТРЕВОЖНОСТИ

• Тревожный ребенок не может долго работать, не уставая;
• Ему трудно сосредоточиться на чем – либо;
• Любое задание вызывает излишнее беспокойство.
• Во время выполнения заданий очень напряжен, скован.
• Смущается чаще других.
• Часто говорит о напряженных ситуациях.
• Боится сталкиваться с трудностями.
• Не уверен в себе, в своих силах.
• Плохо переносит ожидание.
• Часто не может сдержать слезы.
• Обычно беспокоен, легко расстраивается.
• Пуглив, многое вызывает у него страх.
• Спит беспокойно, засыпает с трудом.

РЕКОМЕНДАЦИИ

• Общаясь с ребенком, не подрывайте авторитет значимых для него людей.
• Будьте последовательны в своих действиях, не запрещайте ребенку без всяких причин то, что вы разрешали раньше.
• Учитывайте возможности детей, не требуйте от них того, что они не могут выполнить. Если ребенку с трудом дается какой – либо предмет, лучше лишний раз помогите ему и окажите поддержку, а при достижении даже малейших успехов не забудьте похвалить.
• Доверяйте ребенку, будьте с ним честными и принимайте таким, какой он есть.
• Чаще используйте ласковый телесный контакт.
• Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку.
• Способствуйте повышению самооценки ребенка, чаще хвалите его, но так, но так, чтобы он знал, за что.
• Не предъявляйте завышенных требований.
• Старайтесь делать как можно меньше замечаний.
• Используйте наказание лишь в крайних случаях, ребенка не унижайте, наказывая.

Истерика «верхнего мозга»

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое. Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку. Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителями с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.  В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить. Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен. Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме. Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути: Согласиться и дать ребенку то, чего он требует. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей. Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей. Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите, почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности. И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем. Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом: Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания. Дайте резонные причины для отказа. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным. Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина! Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет. 

Истерика «нижнего мозга»

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и напоминает состояние аффекта. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания.

Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя. Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас. Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом. Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

• Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
• Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
• Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
• Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски.

 После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически. «Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть.

 Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось». Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

• Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
• Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
• Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
• С ребенком получается договориться;
• Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

• Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
• Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
• Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
• Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;

Истерика напоминает состояние аффекта.